Дочка, 6 лет, побывала на мастер-классе, сшила игрушку, зайца. Теперь этот зайчик наречён любимой игрушкой, Оля везде его таскает с собой и хвастается, что сама сшила.
На днях ехали домой с работы, в садик заехали, зайца Оля с утра в машине оставила, как только её забрали, она села в машину и в него вцепилась. Поехали в сторону дома, мужу мать позвонила. Елена Леонидовна сказала, что подвернула ногу, ходить не может, попросила подвезти её до травмпункта. О существовании такси свекровь знает, но там же надо деньги платить. Развернулись, поехали за Еленой Леонидовной.
Села свекровь в машину рядом с Олей, Оля сразу начала показывать бабушке зайца.
– Красота какая! Сама сшила? Молодец! Оля, а подаришь бабушке зайчика? – неожиданно попросила Елена Леонидовна.
Я аж обернулась, увидела, как дочь, прижав к себе игрушку, молчала, не зная, что ответить. Я только рот открыла, чтобы сообщить, что заяц дарению не подлежит, как Оля справилась сама:
– Нет, бабушка. Но я тебе другого сошью, хочешь?
– Какая у меня жадная внучка!
Меня такое возмущение накрыло: это Оля жадная? Это свекровь пожадничала двести рублей на такси, не дала нам спокойно отправиться домой, принялась выпрашивать у ребёнка игрушку, я только не понимаю, зачем? Подружкам зайца показывать и хвастаться, что внучка сшила и подарила? А в конце ещё и ребёнка жадиной обозвать. Это вообще нормально?
– Мама, Оля не жадная, – ответил матери муж, пока я выбирала цензурные выражения. – Что ты к ней пристала? Видишь же, как она им дорожит. Ты что, ребёнок, зайчиком играть?
Елена Леонидовна замолчала. Обиделась, она это дело любит. До травмпункта добрались молча. Там муж помог матери добраться до нужного кабинета, вернулся в машину, мы поехали домой. Я поинтересовалась, как Елена Леонидовна доберётся до дома.
– На такси дал, – сказал муж.
В очереди свекровь просидела больше трёх часов. Звонила, жаловалась. Рентген сделали, перелома нет, небольшое растяжение. После приёма звонила, это рассказала и попросила, чтобы муж приехал, отвёз её домой. Муж ей такси вызвал, мы уже спать собирались, он на работу в пять утра встаёт. Елена Леонидовна снова обиделась – мать чуть ли без ноги не осталась, а родной сын спать собрался.
Оле и зайцу сказку прочитала, она уснула, я в спальню зашла, муж ещё не спал, лежал, о чём-то задумался.
– Зачем ты вообще с ней общаешься? Раз она так потребительски к тебе относится? – спросила у мужа.
– Мама же, – муж пожал плечами.
– Хочешь, открою тебе секрет? Необязательно общаться с человеком, с которым не хочешь общаться, даже если это мама.
Муж улыбнулся и пообещал, что подумает над этим секретом. А я не думаю, что у него получиться. Он любит мать, но не позволяет ей окончательно усесться к нему на шею. Трезво смотрит на её отношение к нему, к Оле. Жаль, что не всем удаётся вычёркивать из жизни неприятных людей, а в том, что Елена Леонидовна не самый приятный человек, я уверена на все сто процентов. Раскатать губу на игрушку ребёнка – это кем надо быть? Записано.
Всегда прикалывает вот это: не дашь – жадина; дашь, попросишь обратно – опять жадина; попросишь чужое:
– Нет, мне самому надо!
– Ты что, жадина?
– Нет, это ты жадина, у меня моё забираешь!
Такой простор для споров и двойных стандартов…
Жадиной и меркантильным у нас принято называть того, кого не получилось прогнуть и поиметь что то на халяву…
Это старое советское воспитание. “Надо делиться”! Кому надо не понятно, но надо. Сюда же старость надо уважать и почитать, беременность даёт амнистию на любой за-бон и прочие прелести. Это не победить.
Ну, “надо делиться” и “старость надо уважать” – это еще к советскому воспитанию. Но уж “беременность даёт амнистию на любой за-бон” – это чисто современное…)))
не хочу на советское наезжать. просто многие люди палку перегнули
А потом эти дети вырастают и не могут сказать “нет”. А мы их тут чмырим – что за тряпки…
Угу, я сразу ералаш вспоминаю. “Да, жалко, что у тебя нет апельсина “
Фига себе как у бабки в голове сквозняк свистит! Требовать у ребёнка любимую игрушку, ещё и обижаться что он не хочет с ней расставаться 🤯 это каким монстром надо быть? Прям бабушка года! Может ей ещё и памятник поставить в полный рост? Из бетона…. Всмысле, бабку в бетон и на постамент…
Бабушка года, чего там. У меня мама сама игрушки дарит, и в травму на такси, если что. Ну так, к сведению. Надеюсь что муж таки сможет оторваться от юбки матери. Хоть когда то
Бабка из тех, кому непременно нужно откусить от каждой конфетки, чтоб ребенок не вырос жадиной?
Странная бабуля… Почему ей кто то должен что то дарить?
Помню стояли мы с бабушкой на платформе, мне было лет 5, с утра был приём у стоматолога, потом мы были у бабушки на работе, и вот время где то час дня, а я первый раз за день ем. Бабулечка купила мне пончики, вкусно капец как. Такие, классические, с сахарной пудрой и в куче масла. Кайф.
Подходят к нам поздороваться какие то знакомые семьи и как всегда “как девочка выросла совсем взрослая и т.д.” и потом “поделишься с тётей пончиком?”.
Помню мысль в голове возникла сразу “А я не хочу делиться. Я сама голодная”. Я покачала головой и спряталась за бабушку. Бабушка начала оправдываться, что мол внучка голодная, первый раз за день ест.
Но делиться не заставляла.
Эта ситуация меня так впечатлила, что я на интуитивном уровне теперь всегда прислушиваюсь к своим чувствам и если мне не ок, то я в жизни не поделюсь.
А была бы я менее голодная, у меня наверное не нашлось бы сил отказать “тëте” в пончике. Даже если бы я не хотела делиться…
А оправдываться бабушка начала. Советская закалка, к сожалению.
Да, от этого никуда не денешься… В 60-70 лет трудно себя перестроить, тем более послевоенному ребенку из большой семьи.
Но меня она любила и любит абсолютной любовью, поэтому еду бы у меня в угоду левым тетям точно отбирать не стала бы)
А может все же воспитание и уважение?! Которого сейчас почти не осталось, к сожалению!
Жалко, что с тётей никто и никогда мозгами не поделился
Если честно, я тоже не понимаю в чем прикол у ребенка еду клянчить… У меня племянников никто не учил делиться, сами к этому пришли.. Если одному дали, например, шоколадку, то он обязанности с сестрой поделится и всех нас угостит. Потому что любит сестру и нас знает, что с ним потом поделятся так же. Личным примером показано.
Но есть личные вещи, которыми никто никогда делиться не будет заставлять.
Бл#ть, а как шутку никто этого не воспринимает, или вы действительно думаете что тётенька бы у неё отняла еду, как и бабушка, эту игрушку?! Прям все правильные, плюнуть не в кого!)
Да, Свекровь Свекровна, у вас очень жадная внучка – вся в бабушку. Бабушке своих денег на такси жалко, Скорую тоже не вызывает, раз идти не может – у телефона же батарейка разрядится от разговора. Зато времени семьи сына, их денег на бензин бабушка не жалеет совсем, это не ее траты. Так и внучка очень дорожит своей первой самостоятельно сшитой игрушкой, не нарадуется на нее. А бабушке эту радость отжать захотелось из-за минутного каприза.
В детстве я увлекалась выжиганием по дереву и так хорошо у меня получалось, что где-то через 3-4 месяца смогла по трафарету выжечь картину с царевной лебедем. Картина прожила у нас дома пару недель, а потом пропала. Опытным путем выяснилось, что вездесущие бабушкины братья-сестры выпросили. До сих пор не понимаю этого маниакального желания взрослых выпросить у детей что-либо или вообще забрать.
Садизм.
Нравится им наблюдать вот это детское замешательство: между требованием быть хорошим и нежеланием расставаться с дорогой вещью.
Взрослые отлично понимают, что причиняют боль ребенку.
Но это же такой кайф – всевластие, беспомощность ребенка и заодно вбивается установка, что важнее быть хорошим, чем счастливым.
Я бесконечно благодарна тому человеку.
Что раз за разом мне проговаривал.
Для счастья надо разрешать себе быть плохим.
Плохим не в смысле девиантным, а не гоняться за левым одобрением.
Я вообще не понимаю как можно чужой вещью распорядиться без спроса! Я до сих пор помню моменты из детства, когда выкидывали мой «хлам». Помню была у меня коробка из под печенья, такая красивая цветная (90-е были, всё в новинку), хранила в ней всякие нужности. Ну так мама ее выкинула, 30 лет прошло, а я помню. У ребёнка всегда спрашиваю прежде чем забрать/выкинуть, объясняю, что слишком много всего накопилось, надо освободить место для нового.
Лет в 7-8 был со мной такой эпизод. Мама мне подарила свои босоножки. Конечно, они были мне велики, но по дому я могла в них ходить, а потом бы доросла и могла носить нормально. Очень красивые, красные :)))
Приперлись родственники моего папы, даже не близкие, седьмая вода на киселе. Приперлись на постой в качестве бесплатной гостиницы с обслуживанием (моей мамой), пока они будут по магазинам ходить. Так удачно походили, что все деньги истратили, а потом раскатали губу на мои,мамой мне подаренные, босоножки. Стали у меня выпрашивать, мол, сейчас деньги за них дать не могут, но вот вернутся домой и тогда “мы тебе деньги пришлем, ты пойдешь и купишь себе новые,модные”. Я отказалась, сказала, что хочу эти. У мамы спросила, не собирается ли она отобрать у меня босоножки и им отдать. Она меня заверила, что нет – подарила, значит, они мои!
Я была счастлива. Но недолго. Вскоре после того, как эти две уродки (мать и дочь) уехали, я обнаружила, что мои босоножки пропали! Всё обыскала, не нашла. Спросила у мамы – она призналась, что за моей спиной им отдала.
Деньги они так и не прислали. Прислали пару ношеных летних платьев и пару килограмм яблок.
Маме я больше не верила.
Господи, неудачно пошутила бабка-всё, из жизни вычёркиваем! ГГшка, видишь ли, уверена, что свекровь не самый приятный человек, сама- то она, судя по написанному, мнит себя непрочным ангелом. Мерзость какая , надеюсь, когда муж поймет её нутро, быстро вычеркнет из своей жизни- а что, сама научила. И кстати, всем защитникам таких вот прошмандовок- у меня со снохой, как и с зятем ,всё отлично, так что это не личный опыт, а здравый смысл
Неудачно пошутила? Хорошая отмазка…
При чем, это лишь маленький штришок к портрету прошмандовки бабки. Бабки, которой плевать на всех, в том числе и на собственного сына…
Бред. Где вы увидели, что ей плевать на всех? Потому что она позвонила сыну с просьбой отвезти в травму? А почему она не должна была это делать, потому что писечка будет недовольна? Когда у возрастного человека проблемы, ему необходимо чувствовать поддержку близких, знать, что он не один. А эта сношенька убогая только деньги считает, ей бы свекровь ( между прочим не чужая её мужу) отвалила и не отсвечивала. Надеюсь, её зять ( если такой заведется) будет относится к ней так же
про писечку это. видно, фантазии от нехватки кой-чего))) А мне тут , в первую очередь, мужа ГГ жалко – ему рано вставать, а он должен всю ночь из-за маминой травмы плакать
Это вы по себе судите?
Нет, по вам. Вы же пишете “писечка”.
так не я ж это писала
Мужа как раз нисколько не жалко – вся проблема с бабкой из-за него, мямли и тряпки.
Я бы не стала бабке такси оплачивать, пусть докажет на собственном примере, какая она нежадная, хотя бы самой себе такси оплатив.
Хотя я подозреваю, если бы ей пришлось платить самой, она бы отлично на общественном траснпорте доехала. Ничего серьезного у нее с ногой нет, раз нет перелома, вполне бы доковыляла чуть прихрамывая.
Вы в своем уме вообще? Или тоже так делаете? Попытаться отобрать любимую игрушку у ребенка, попутно обозвав жадиной – шутка? Так-то за такие шутки в зубах случаются промежутки! А наяривать ночью сыну, который ложится спать!, предварительно дав деньги на такси – тоже шутка? Растяжение – не великая травма, чтобы мамулю таскать на руках, а после, потащившись домой за полночь, лечь спать и встать в пять утра! Там маманя-то о сыне заботится или так, пользуется только? Не боится, что он, накатавшись с ней и поехав на работу в раньскую рань, просто за рулем заснет? Или у нее запасной сын завалялся? Фигню какую-то городите. из страны фантазий про розовых пони
Потому что она позвонила сыну с просьбой отвезти в травму?
————–
Потому что позвонила вечером и потребовала, чтоб сын отвёз ее из травмы домой… …и возмущалась, что тот вызвал ей такси.
Зная, что сыну вставать в 5 утра на работу, но плюет на это и требует предстать пред светлы очи царицки…
При этом люди, которые неудачно пошутили, извиняются, а не корчат оскорбленную невинность.
Оу, уверена, что та бабуля тоже думает, что у неё всё отлично.
В переводе – всё отлично – это можно утверждать только относительно своих ощущений. И никогда в отношении других людей.
Более того люди гораздо чаще скажут – всё, ок, чем да задолбал ты.
Ведь в ответ на настоящие мысли поднимут визг.
А, вы тоже попрошайничаете у всех родственников? Это объясняет ваши тёплые чувства к свекрови-попрошайке)
Вы вообще читать умеете или только собственную несостоятельность транслировать на других?
О, завистливая и злобная попрошайка Лилия всех судит по себе.
В моем детстве была поговорка – за такие шутки в зубах промежутки. И знаете сколько было в моем детстве “щедрых” взрослых на одну ” жадную” меня? Как бы я этим шутникам сейчас промежутки организовала бы. Знаете за что? Не за мою шкатулку, которая тете по вкусу пришла,не за кассету,которая очень понравилась брату,не за книгу, которую порвала двоюродная сестричка и т д,а за то что дети растут с этой установкой – делиться надо. Когда моего ребенка попробовали пристыдить за то что он отказался отдать сестричке( дальние мои родичи) коллекционные сувениры,я закрыла дверь и объяснила как убого это выглядит. Нецензурно. И да я меркантильная дрянь
Вы сами себе определение дали, мне даже напрягаться незачем
Так у нее она одна. И та уши держит)
Да не напрягайтесь, уже ясно что вы из армии попрошаек. А мозгами они не блещут,как правило
Не может у вас со снохой быть все хорошо, она же прошмандовка. А вы так хорошо разбираетесь в прошмандовках потому, что сама прошмандовка.
Ваша характеристика себя любимой касается только вас, зачем же на всеобщее обозрение?
тут один за другим нехорошие поступки
Ее вообше-то не “из жизни вычеркнули”, а такси ей оплатили. Потому что нежадной неудачно пошутившей бабке за такси заплатить – жаба задушит, а муж “этожемама”.
Просто эта история у многих в душе всколыхнула то чувство детской растерянности, что выше описала Maryon. А так ничего страшного ни у гг, ни у её семьи, действительно, не случилось – дочь и муж смогли дать достойный ответ, игрушка осталась у ребёнка, плюс опыт и чувство, что родители тебя поддержат в любой ситуации.
Жадный?
Ок, нормальный пример жадности.
Пригласил человека к столу.
Себе жаркое, свежие овощи, напиток.
Человеку стакан воды и тот не мытый.
А вот это при попытке отжать, это не о жадности – это о манипулировании.
Я ребенка учила, что если она не хочет делиться, то не обязана.
Но при дележе во время игры, ей надо помнить, что тогда и с ней не обязаны делиться.
И делиться при игре не равно подарить.
Не хотела она подружкам похвастаться, что внучка сама сшила. Тогда бы она согласилась на другого зайца, тем более, что можно было самой выбрать цвет материала.
Ей нужна была жертва. Отдай мне дорогую для тебя вещь, покажи, как ты ради меня на всё готова. Тем более, что игрушка для ребёнка – не предмет, а живое существо. Да и для взрослых тоже бываюи некоторые любимые вещи – живыми.
Вспомнился писатель Леонид Пантелеев. Про воспитание своей дочери Маши книгу написал. И в этой книге папа гордо делился своим воспитанием дочери не жадиной. Маленькую девочку СИЛОЙ заставляли раздавать свои игрушки. Давили на нее, мол, раздай, а иначе ты жадина,позор тебе.
Все мы родом из детства… Пантелеев прошел детдом, и в детских коллективах, да еще тех, где приходится реально выживать бок о бок, жадин настолько не любят, что все же не быть жадным – это много лучше, чем остаться выживать в одиночку. Потому и воспитывал так своего ребенка.
Поверьте, там всегда есть тот, кому все нежадные отдают.
Но вот в обратку собиратель дани никогда не отдаст и о, удивление, собиратель дани по определению командует всеми, а не сидит в уголке.
Так что раздать все как раз одиночество.
Ты не важен, важно что с тебя можно поимееть.
Как там было в те 20е, мы знаем только по книгам… Все-таки, наверное, заметно отличается и от того, как сейчас и даже от того, как лет 20 назад.
Моя мама в детстве несколько месяцев прожила в детдоме (там работала подруга ее мамы, и уговорила ее отдать туда дочь временно), мама там едва не умерла, пока ее мама это заметила (моя мама домой каждую неделю приходила из детдома) и забрала ее оттуда уже полумертвой. Но мою маму там не били и голодом не морили, она сама себя морила – часто болела, в это время ей приносили еду в комнату и никто не следил, чтобы она ела. Она не ела, другие дети радостно сьедали. Но силой не отбирали. Однако благодаря своей “нежадности” она едва не умерла, в буквальном смысле.
Потом во взрослой жизни моя мама познакомилась с девушкой, выросшей в детдоме (ее туда сдал дядя после смерти обоих ее родителей во время войны, а себе присвоил ее дом, от родителей ей доставшийся, когда она выпустилась из детдома, то оказалась на улице). Вот в ее детдоме старшие дети отбирали мясо у младших. Младшим, чтобы выжить, надо было успеть как можно быстрее мясо в себя запихнуть, или спрятать. Если старшие дети мяса у малышей не находили, то давали им подзатыльник. Т.е. ты или голодный, или битый. Но битые всё же выживали, голодные нет.
Где там придурочный недописатель увидел “делиться”, я не знаю. Скорее, он выживал в волчьей среде, и поэтому решил, что дочь надо воспитать не такой, а чтобы была дура дурой. Дочь его, конечно, жалко ужасно.
В итоге судьба той Маши была крайне несчастной. Папенька ее банально сгноил.
А кем надо быть, что-бы сказать – зачем ты общаешься с матерью? Надеюсь у мужа мозги.
А “мать” это что – индульгенция на мразотность? Мать такой же человек, как и все. Кто-то становится твоим другом, кто-то нет. Подумаешь, сын из её матки вылез, вот она ниипический подвиг совершила.
Любящей женой, которая видит, как муж от этого обшения с матерью страдает.
“Необязательно общаться с человеком, с которым не хочешь общаться.”
И тут же муж “любит мать”. Так может, он все-таки хочет общаться с мамой, а вовсе не из-за обязательств?
Конечно, хочет, он же мазохист. От такого обшения с матерью, регулярно строящей кислую рожу и впадающей в очередную “обиду”, страдает, но упорно жрет кактус.
Свекурва-сволочь, гг-умница-разумница, муженёк ейный-зайчик. Святые люди! Отвезли мерзкую бабку в травму и ажно до кабинета довели. А там скачи сама на рентген и с него, потом до такси и до квартиры по лестнице.
Какая мерзость и гг, и супруг её, который спать собрался, когда мать в травме.
ЗЫ прежде, чем минусовать, попрыгайте на одной ноге в обуви по кафелю. На расстояние больничного коридора. Как минимум.
Там небольшое растяжение, даже прыгать не надо, говорю по опыту, если что. Мама видимо на Оскара решила пойти с целью прогнуть сына.
Ну и какой привет, такой и ответ. Такая бабка замечательная, что никому не хочется проводить с ней и лишней минуты, не говоря уже о нескольких часах в очереди.
Растяжение тоже болит. И очень некисло. Нога опухает и если не в кеде, обувь не надеть после того, как на рентгене снимешь. Пока не узнаешь, что растяжение, а не что серьёзнее, так и наступить страшно.
А оставить человека, не зная, сможет ли он добраться до дома самостоятельно,-скотство. Хоть маму, хоть коллегу.
Я ломала, лежала в скорой и юморила на всю машину скорой помощи, успокаивая маму и веселя фельдшеров. Реветь начала на вторые сутки, хотя капец как больно было. Но факт в том что свекровь зря игрушку клянчила. И зря жадиной обязывалась. Но и бросить реально малоподвижного человека и с возможным переломом отправить на такси… Ну такое)
Хоспаде, а я связки рвала в колене. Это еще посерьезнее переломов/растяжений. И че? Добиралась самостоятельно. Никто вокруг меня скакать не обязан. Взрослая баба, не малолетка
Не обязан. Да. Взрослая баба. Подать коня и горящую избу. И три медали за героизм.
Ну я очень вам сочувствую, что в вашей семье и среди ваших близких не нашлось человека, который имел бы желание и возможность вам помочь. У меня такие люди, слава Богу, есть. Свекровь гг видимо тоже думала, что такие люди у неё есть. Но оказалось, что нет.
А совершать подвиг и рваться делать все по принципу “я сама” не стоит. Тем более не стоит этим кичиться и советовать другим так делать. Просить и получать помощь это нормально. Так же как нормально помогать, когда есть такая возможность.
Да бросьте ). Я с порванными сухожилиями бубнила, что не поеду в травму в микрогородке Калужской области, что не тот пончик на заправке взяли по дороге к родному городу в МО, и что я похожа на бомжа и руки мне надо от черники отмыть, а то врач решит, что меня на помойке добрые люди подобрали )). Отвлекает, знаете ли, от вавки )).
Я ломала ногу,мужа в городе не было, в больницу довезла скорая, там уже я сама все,в том числе и поехала домой. Нормально, жива
Ну я за вас рада (нет), что помощи вам оказать, кроме мужа, некому. Героическая женщина. Всем остальным срочно прыгать с гипсом, чтобы повторить ваш подвиг.
А Мересьев вообще с отмороженным всем полз.
Да, некому было. Так уж получилось что в начале брака мы с мужем переехали – это так плохо? Рядом была только двоюродная сестра – она за малышкой и смотрела. А любителям отнять конфету или игрушку у ребенка попрыгать на ноге не вредно,может мозг на место встанет,раз уж порядочности нет
Я кстати, в этом вопросе согласна. Сама ломала ногу в прошлом году и наступить на неё не могла вообще. Была в Турции, там дали коляску в отеле и на ней же возили в госпиталь. Но меня везде катали, потому что без подготовки ехать на этой коляске можно строго по ровной дороге, все что с горки и в горку, самой нереально.
Дома уже с костылями везде скакала, но тоже нелегко.
Если был риск, что нога у свекрови все таки сломана, то отделаться суммой на такси, ну такое себе…
Да вот да. Не угадаешь. Я три дня с «растяжением» оригами вертела младшему брату, потому что «я ж руку ломала, всё было не так, это точно не перелом». А оно всё же оказалось перелом )). Осколочный. Со смещением.
Я ногу сломала на экскурсии, наш экскурсовод, по её словам в прошлом медик, пощупала через кроссовок и сказала “точно не перелом”. Отказалась вызвать скорую и в итоге я прыгала до автобуса и потом еще 5 часов возвращалась в отель. Так больно было, ревела белугой… Как представлю, что я и потом везде сама бы скакала… Аж плохо становится.
А мама 2 года назан упала неудачно, подвернула и ушибла ногу, повезли в травму, а там травмпункт на 1 этаже, а рентген на 8 и в другом конце больнице, не представляю как она одна бы через все это прошла бы…
Вот и я не представляю, как можно бросить человека одного. И что потребительского в просьбе отвезти в травму. Особенно с ногой. У нас рентген хоть и на одном этаже с приёмным, но расстояние приличное и кафель такой, что и на двух-то целых ногах расшибёшься. Да и просто хочется участия и заботы, когда болит.
Пока “был риск” перелома, сын ее на машине довез и до кабинета довел. Когда она на такси ехала, то уже было известно, что перелома у нее нет.
Зря только дурак ей такси оппатил. Если она такая нежадная, то хоть бы 200 рублей за собственнот такси заплатила.
Перечитайте, на такси он ей дал сразу как отвез в травмпункт и уехал тоже сразу. Когда диагноза ещё не было.
Т.е. дал на такси – плохо, не дал – плохо, что бы ни сделал, всё равно виноват.
Она вообще-то еще сыну звонила, спать не давала, жаловалась и т.д., и при этом сказала, что перелома у нее НЕТ. После чего сын еще и такси ей вызвал – т.е. денег дал заранее, потом еще сам вызвал. Так как мать такси вызывать неприученная, только сыну трезвонить среди ночи, сыну же спать не надо, и на работу утром ехать, рискуя расшибиться от недосыпа, тоже.
А мотался бы туда-сюда всю ночь, а потом расшибся, его бы здесь все хором идиотом обозвали,мол, а такси для чего?
Вообще-то он мать не на помойке или на пустыре оставил, а в медучреждении. Не могла бы сама добраться до дома, ей бы помогли или по меньшей мере могла бы там утра дождаться, дав сыну выспаться.
Мать довез, дойти помог, денег дал, такси вызвал – всё равно сволочь, что еще и не убился, вокруг мамы прыгая! При том, что мать еще и рожу кривила, что не удалось у 6 летнего ребенка игрушку отнять.
Я не знаю какие нравы в вашей семье, но в своей я не представляю, чтобы я мать в трамву отвезла и её там бросила, не зная, что с ней. А если все таки перелом? Нехай сама скачет без костылей и т.д.? Или тоже такси? А из такси как? А если лифта нет? Или муж гг все таки поехал бы мать забирать? А если бы поехал с переломом, то почему с растяжением не поехал? Там тоже какое то время ногу фиксируют и двигать ей нельзя. И это тоже больно. А чувствительность у всех разная.
Фигня с игрушкой неправильная. Но их так воспитывали, с ними так же в детстве общались и так же игрушки клянчили и заставляли делиться. В их время не было интернета и психологов в таком формате как есть сейчас, чтобы узнавать что такое токсичность, как правильно воспитывать детей и как выстраивать и соблюдать личные границы. Не было этого. Взрослую тётю трудно перевоспитать. Вот у неё в детстве выклянчивали игрушки и она теперь клянчит. Хорошо это? Нет, не хорошо. Но повод ли это бросить мать с подозрением на перелом одну в травмпункте? Для меня нет. Эмпатия к больному человеку какая то должна быть.
Чего поехал, а чего не поехал – да у Вас не догадался спросить, поэтому и не поехал! Решил, непонятно почему, что со своей матерью сам как-нибудь разберется. Еще и спать ночью пытался, вообще стыд потерял. Где же это видано, такая наглость.
Хотя ведь разобрался, и мать до дома добралась, не померла перед лестницей без лифта. А вдруг лифт у нее есть, и сын об этом знает? Не, не может быть.
Ну так и Вас никто ни о чем не спрашивал, а вы вон сколько сообщений настрочили и ничего.
Не нравится мое мнение? Пройдите мимо. В таком формате со мной общаться не надо. Идите родственникам своим хамите, у Вас видимо в семье так принято. Всего доброго вам!
Ой, хамство увидели, не понравилось? А родственники мои вам тоже хамили, что вы считаете себя в праве по ним пройтись? Хотя я никаких ваших родственников никогда не задевала. Видимо, сами выросли в семье, где отбирать игрушки у детей было нормой, что теперь грудью встали на защиту неадекватной бабки.
Вам тоже не хворать.
А я вам хамила? Нет. Вы начали хамить и получили в ответ. Приятненько? Кушайте не обляпайтесь.
Вы читать совсем разучились? Я неоднократно писала, что выклянчивание игрушки – плохо! Но это не отменяет того факта, что бросить родственника с подозрением на перелом тоже плохо. А у вас каша одна в голове, все в один котёл. Ну так пусть муж гг вспомнит, что его в детстве в угол поставили и мать в чс занесет. Это ж так работает 🤦🏼♀️
Мне, честно говоря, просто наплевать – и на вас, и на ваше хамство. Но я первой вам не хамила. Резко написала, да, потому что достали своей тупостью. Не было никакого “подозрения на перелом”, когда мамаша на такси поехала, а какое там д-мо у вас в голове, не мои проблемы, и не проблемы героя рассказа. Главное, что д-мо из вас полезло наружу, поэтому я даже рада – не надо больше с вами политесы разводить. Вот чего не люблю, так это тупиц, а тем более упоротых тупиц. Так что обляпывайтесь дальше, мне всё равно.
И вы меня называете тупой, когда сами элементарно не можете проанализировать текст… Сын мать с подозрением на перелом ноги (!!!) отвез в травмпункт, посадил в очередь и уехал. А помочь до кабинета до кабинета врача дойти? А потом помочь доскакать на рентген, разуться, обуться, обратно до врача доскакать. При невозможности наступать на ногу без дополнительной опоры это сделать тяжело. Да, можно по стенке, но это не та степень опоры с которой легко это сделать. Я всего год назад ломала ногу и у меня свежи воспоминания. А тут человек в возрасте, мать. Но нет, сыночке и его жене норм так больного человека бросить. Они нашли оправдание: бабушка на зайца покусилась. Так не надо было дальше везти тогда, ну высадили бы прям там где про зайца спросили и всё тут. Тоже мне преступление века.
Ещё раз повторю: клянчить зайца у ребенка плохо, прекращать общение из за такого с матерью тоже идиотизм.
легкое растяжение не равно перелому. Сама знаю, столько их было – не пересчитать. И даже прыгать не надо, так, легкое прихрамывание образуется. Кстати, ко времени завершения мамашей больничной эпопеи, даже болевые ощущения уже должны почти пройти. Но кого это интересует, правда? Пусть муж от недосыпа убьется по дороге – мамка же важнее!
Да, что этот муж, регулярно не досыпает, что-ли. Один раз два часа не доспал, уже убился. Прям “писаная торба “какая-то, а не муж. И, да, мама, какая бы она не была, на взгляд невестки- это его мама, которую он любит, несмотря на некоторые закидоны. У всех они бывают, так давайте из-за фигни, ни с кем не общаться. Не дело невестки мужу, советы давать, насчёт общения с мамой, равно и наоборот. Секрет она мужу открыла!
Меня задизлайкали в предыдущей статье, но там, мне кажется, недоразумение и можно было попытаться исправить. А здесь факт за фактом буквально в один день показывают, что мама мужа очень токсичная. Реально обидится на полгода – баба с возу)
Гг никогда не состариться? Да не права старушка, но советовать мужу не общаться с родной матерью?. Вот вырастет дочь, обидится за что-то на мать и перестанет общаться. И будет ныть, что дочь неблагодарная. Сама тоже меркантильная. Надо же муж потратил 200 руб на такси матери. Прямо разорился. К старым людям необходимо относиться более терпимо и снисходительно. Не идти у них на поводу и не подаваться на манипуляции.
Может, просто не надо дочь обижать? Не, не слышали?
Невестка ничего умнее не могла посоветовать мужу, как не общаться с его же матерью? Да, она может невестке не нравится, она может с ней не общаться, но подкидывать мужу такие идеи- так себе мысль… бумеранг никто не отменял. Помните об этом!
Так это и будет бумерангом надоматери, если сын дозреет до прекращения общения. А то вы думаете, бумеранги только в одну сторону работают? Бабке бы о бумерангах подумать, прежде чем на сына рожу кривить в очередных “обидах” и пытаться над внучкой издеваться.
А то дождется, когда бумерангом ее по тупой башке шандарахнет, и будет визжать.